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他把我打到住院,我还是跟他回了家

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简介 桃丁说,自己也不知道是为什么,丈夫家暴有5年多了,她却一直忍受。 她和丈夫结婚6年,婚姻生活不到半年就有了第一次家暴。 她离家出走,在闺蜜家待了一个星期。 她

他把我打到住院,我还是跟他回了家

  桃丁说,自己也不知道是为什么,丈夫家暴有5年多了,她却一直忍受。   她和丈夫结婚6年,婚姻生活不到半年就有了第一次家暴。

  她离家出走,在闺蜜家待了一个星期。

  她想过离婚,闺蜜也支持她离婚。   可一想到结婚半年就离婚,不知道要接受多少外人的眼光。

  况且本来这段婚姻父母也不看好,她担心这样会很没面子。   后来丈夫也哀求她回家,她顺势就回去了。

  最初丈夫确实表现得还可以,可不久后又一次家暴,比上次更严重。   再后来她经常被丈夫虐打。   曾经有几次,她被丈夫打得要住院。   事实上大家也都看得出来发生了什么,她却每次都对医生和同事撒谎。   她不得不经常请假,最后连工作也彻底辞了。   她的几位好友想帮助她结束这段婚姻,建议她寻求法律援助,甚至都帮她联系了律师。   但最后朋友们都放弃了,因为她总是在关键时刻退缩了。   原因是她离不开他。   丈夫整天对她呼来唤去,骂她打她,她很想带着孩子一走了之。

  孩子在这个家里也是担惊受怕,像老鼠躲着猫一样躲着父亲。   但她就是走不了,就是做不到。   她说不知道为什么自己会这样。   她觉得自己是一个非常糟糕的女人,也是一个非常糟糕的妈妈。

  01  为什么她们离不开?  被家暴的她们其实是很怕听到旁人对她说这些话的。

  听到这些意味着她犯了一个错误,一个人生中非常重大的错误。

  哪怕别人不说,她也知道自己的婚姻是怎么回事。

  当别人对她说为什么不离开那个人的时候,恰好就是没有真正去理解她的痛苦,甚至会让她感受到有被责问的时候。   就像桃丁,她觉得自己很糟糕,但不知道为什么会这样。   她们甚至会为自己不能离开这段关系,而感到羞愧和自我攻击。

  也许她们害怕。

  他们将配偶视为自己的所有物,当她们“背叛”,那些男人会展开愤怒的报复,不仅对她们,也对她们的家人。

  很多男人也真的那样做了。

  也许她们不知道接下来要去哪里。   离开需要金钱,租房子需要钱,吃饭也需要钱。

  她们不是一棵树,靠着光合作用就能活下来。

  也许她们被虐待者洗脑。

  以为自己没有任何生存的能力,以为自己愚蠢而无能。

  在一遍又一遍的重复之下,她们以为那些话是真的,除了留在家里洗衣烧饭,根本不知道自己还有一些别的可能。

  也许她们以为一切会好起来。   那些男人也并不是一无是处,他们也曾经也有过美好的时光,有过浓烈的恋情。   她们希望这个男人好起来,只要停止暴力就好。

  她们寄希望于心理治疗和婚姻关系咨询,觉得一切还有希望。   也许她们是为了孩子。

  那些殴打妻子的丈夫,同时却也可能是慈爱的好父亲。

  如果真的离开,她们可能无法得到孩子的监护权。   她们害怕承担这样的后果,她们是母亲。   也许她们是害怕外界的流言蜚语。

  有多少人对于被殴打的女性有偏见,以为她们“可怜之人必有可恨之处”,以为她们懦弱无能。

  又有多少人会对着离婚的女性指指点点,说她没有办法维护自己的家庭,说她不是个好母亲。

  她们不想被人那样评判,所以索性藏着掖着,把一切埋藏在心里不说出来。

  一句“你为什么不走”,在这些沉甸甸的实情面前,显得轻飘飘毫不负责任。   甚至在长时间的家庭暴力之下,一个受虐的女性不离开的理由甚至可能不是心理原因,而已经是病理原因。

  站在局外人的立场,我们很容易评价受害者“蠢得无可救药”。

  但他们所做的一切,其实都是在表达一句,我要先努力活下来。   02  真相的背后。   在家暴环境下成长的孩子,会把曾经遭遇过的虐待,看到过的暴力,感受过的情绪记录到身体里。

  很多家暴个案研究都有提到,那些遭遇家暴的女性,在早年的生活经历中,可能都曾有过复合性创伤。

  即便是一位工作能力还不错的女性,在别人劝她离开这段关系的时候。

  她会担心一个人不能在社会上生活,或是担心一个人不能养活孩子,用这样的理由来掩盖不能离开的防御。

  担心不能一个人生活,很有可能是小时候内心太孤单。   或者是遭受过父母的漠视以及目睹过他们的争吵。   她们害怕失去一段关系。

  因为再糟糕的关系也有人存在。   而离开了这段关系,就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。   在家暴环境下长大的孩子,就像是被毒汁灌溉养大的花。   清水对她来说反而是一剂毒药。

  羞耻就是藏在毒汁中的重要成分。

  很多遭遇家暴的女性,在面对朋友时会极力否认自己被虐待的遭遇。

  甚至美化自己的婚姻。   她们很想离开这个有毒的环境,但是在这个环境待得太久了。   突然的离开,潜意识会让她觉得不真实。

  03  面对自己曾经的创伤。

  很多时候,我们无法接受自己曾经受虐的经历。

  无论身体还是情感,我们都难以接受。

  不仅是因为这些经历太痛苦了,更深层的是它让受害者感到深深的羞耻。

  当可以意识到,你所有的担心害怕和离不开,其实都是有原因的时候,你可以试着面对你曾经的创伤,这样就不会有太强的自我攻击和羞愧感。

  比如告诉自己,一直离不开家暴的婚姻,也是可以理解的。

  理解自己并不容易,甚至是艰难痛苦的。

  这需要时间和勇气去面对残酷的真相。

  只有理解自己,才能停止内心的自我攻击,才能放下对自己的羞愧。

  在控制和被控制的关系中,产生的影响就像“钟摆”。

  即便受害者有机会离开,受害者会觉得恐惧愤怒,甚至仇恨。

  而之后他们会开始觉得愧疚羞耻或者焦虑不安。

  这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。   如果你身边有这样的人,你唯一能做的是让受害者知道,当他们决定求助的时候,你在这里。

  常常以家庭的身份,让他们知道家是存在的。   给受害者一定时间和空间,让他们感受到,无论他们做什么样的决定,我们都支持。

  不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了他。

  也不要轻易伤害施虐者。

  在改变尚未发生的时候,伤害施虐者只会增添受害者的负担。   我们能做的,就是永远鼓励他们寻求专业的心理帮助。

  改变是个过程。   我们要给予这个过程以空间和时间,并提供稳定的支持。

  家暴是一件非常严重的事情,我们需要一直意识到它的存在,关注它抵抗它。

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